фб

Писатель объяснил мужчинам что такое сексуальное насилие: "Привет, мужики! Представьте себе..."



Американский писатель А. Р. Моксон пригласил всех мужчин поучаствовать в упражнении по развитию эмпатии - он описал женский опыт сексуального насилия так, чтобы это было понятно мужикам.

«Если говорить на социальном макроуровне, в отношениях полов эмпатия обычно работает в одну сторону, — говорит Моксон. — По моему опыту, женщины понимают мужчин, а вот мужчины не очень-то стремятся понять женщин. Иными словами, женщинам приходится понимать чувства мужчин ради собственной безопасности. У мужчин ситуация другая, поэтому им это ни к чему, если они сами не захотят. А в основном мы этого не хотим».

Назначение судьи Бретта Кавано в Верховный суд США вызвало волну протеста по всему миру, потому что кандидат обвинялся в сексуальном насилии. Поэтому Моксон решил помочь мужчинам понять, почему женщин так бесит история с назначением Бретта Кавано и отношением к сексуальному насилию в обществе. Он придумал аналогию:


«Привет, мужики! Представьте себе, что однажды вам дали по яйцам — со всей силы, намеренно.

Вы согнулись пополам. Взвыли от боли. Чуть не потеряли сознание. Чуть не проблевались.

А потом вас ударили ещё раз. И ещё.

Представьте себе, что это произошло, когда вам было 12. Представьте себе, что это сделала 38-летняя женщина. Представьте, что это была подруга и бизнес-партнёрша вашей матери.

Представьте, что потом отец объяснил вам, что женщинам просто нравится бить мужиков по яйцам, поэтому, как всякий мальчик, вы должны быть осторожны.

Представьте, что он дал вам очень подробные практические рекомендации.

Представьте, что вы стали регулярно планировать, как избежать удара по яйцам.

Представьте, что вы заметили, что женщины, в том числе гораздо старше вас — и даже пожилые — постоянно смотрят на ваши яйца. Женщины преследуют вас на улице. Они отпускают комплименты вашим формам. Они говорят, что вы смотрелись бы привлекательнее, если бы немного больше приоткрыли яйца.

Представьте, что вы начали носить одежду, чтобы скрывать их. Вы купили неудобную защитную форму.

На всех плакатах и рекламах во всех журналах изображают мужские мошонки, причём часто голова в кадр не попадает.

Рядом для контраста часто публикуют фотографии женских стоп.

Представьте, что большинство друзей рассказывают вам, что их тоже били по яйцам.

Представьте, что никто из них никому больше в этом не признаётся.

Представьте, что все старшеклассницы в школе шутят про то, как бы врезать вам по яйцам.

Представьте себе, как все с этого ржут. Это ведь такие смешные шутки!

Шуточки.

Представьте, что вы пошли в церковь, а там вам сказали, что Бог наделил женщин вожделением к вашему телу, они не всегда могут воздержаться от ударов по вашим яйцам, поэтому вы любой ценой должны защищать свои яйца.

Представьте, что священник говорит вам, что ваша обязанность как подрастающего мальчика — не вести себя так, чтобы девочкам захотелось врезать вам по яйцам.

Представьте, что вы нашли себе девушку и любите друг друга.

Однажды вы с ней развлекались, и вдруг она взяла и что есть сил врезала вам по яйцам, отчего на вас сразу нахлынули неприятные воспоминания.

Представьте, что она заявила, будто вы сами явно хотели получить по яйцам, и высмеяла вашу чересчур эмоциональную реакцию.

Представьте, что вы заявили в полицию, а в ответ вас спросили, что на вас было надето, когда она дала вам по яйцам. Быть может, вы выпивали? А чем вы занимались до того? Может, разделись? Да ещё и целовались?

Так оно и было.

Поэтому вы ушли.

Представьте, что в законе говорилось бы, что если жена ударит мужа по яйцам — то это не нападение.

Представьте, что вы слышали истории про мужчин с разорванной мошонкой, которые были вынуждены сами оплачивать медицинское освидетельствование.

Представьте, что вы узнали бы статистику: только 1% ударов по яйцам заканчивается судебным обвинением.

Представьте, что девочка попалась бы на том, что многократно била мальчика по яйцам, когда он был в пьяной отключке.

Представьте, что судья оправдала бы её, чтобы не вредить её перспективам. Ведь девочка была чемпионкой по плаванию и получала стипендию.

Представьте, что такое происходило бы сплошь и рядом.

Представьте, что однажды мужчины начали бы говорить о том, что почти каждый из них в какой-то момент жизни получал удар по яйцам.

Представьте, что главной заботой женщин было бы то, что ложные обвинения могут подпортить им репутацию и что эта новая искренность может разрушить таинство секса.

Представьте, что женщина выдвинула свою кандидатуру на пост президента.

Представьте, что всплыла аудиозапись, на которой она хвастается, что регулярно бьёт мужиков по яйцам при первой же встрече, даже не представляясь.

Представьте, что от этого её поддержка не пострадала.

Представьте, что она заявила, что все обвиняющее её мужчины врут.

Представьте, что она сказала, что они слишком страхолюдные, чтобы их ещё по яйцам бить.

Представьте, что президентом никогда не был мужчина.

Представьте, что она соревнуется на выборах с первым в истории проходным кандидатом мужского пола.

Представьте, что у него есть опыт, а у неё нет.

Представьте, что она всё равно победила.

Представьте, что она поддерживает кандидатку в Сенат, которая прославилась тем, что бьёт юных мальчиков по яйцам.

Представьте, что она выдвинула кандидатуру судьи.

Представьте, что судью обвиняют в том, что она ударила мальчика по яйцам.

Представьте, что в итоге обвинителю приходится скрываться из-за многочисленных угроз.

Представьте, что президент высмеяла обвинителя перед толпой, и толпа встретила её слова хохотом и аплодисментами.

Представьте, что судью утвердили.

Представьте, что решающим голосом был мужской.

Представляете?

А теперь представьте, что удар по яйцам может привести к тому, что вам придётся создать в своём теле генетическую копию того, кто вас ударил.

И представьте, что судья намерена обязать вас вынашивать эту копию.

Представьте, что её *именно поэтому* и выбрали.

Я не могу представить себе, насколько женщины сегодня разъярены. Но это упражнение, пусть и абстрактное, помогло мне чуть-чуть приблизиться к пониманию.

Будьте добры к женщинам, мужики. Сегодня и всегда.

А если увидите, как кто-то обижает женщин, издевается над ними или распускает руки…

Дайте ему по яйцам.

Кстати, это 100% безумие, что эта проблема вообще требует проведения аналогий, чтобы показать, насколько неправильно ведёт себя наше общество, но что поделаешь».

__
Вот как отреагировали читатели:

«Представьте, что после всего этого, после всей этой боли, страха, травм и газлайтинга, эти мужчины не хотят отомстить женщинам. Они всего-навсего хотят, чтобы женщины перестали бить их по яйцам и оставаться безнаказанными».

«Спасибо вам огромное. Это очень точно. Почему-то мужчины не в состоянии вообразить, что сексуальный акт может быть неприятным, болезненным или насилием. Это отличная аналогия».

«У меня перехватило дыхание. Это прекрасно».

«Спасибо вам большое за то, что вы это написали. Будем надеяться, что те редкие мужчины, которые это прочитают, смогут почувствовать чуток эмпатии».

«Я не смогла прочитать это без слёз. Если хотя бы один человек это понял, может быть, поймёт ещё кто-нибудь».


А вы что скажете?
грусть

Корона одиночества

Оригинал взят у evo_lutio в Корона одиночества


Все почти одинокие женщины в письмах просят помочь им снять корону.

Но корону нельзя снять, если не поправить локус контроля. То есть даже если вдруг снимешь, она сделает бамс. Или просто вырастет новая корона, краше прежней. Точно так как вырастают отрубленные головы Змея Горыныча.

Корона бессмертна как царь Кощей, потому что смерть ее находится в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке.

Collapse )

грусть

Как питаться до и после тренировки худеющим и не только.

Originally posted by lena-miro.ru at Как питаться до и после тренировки худеющим и не только.
Избавиться от лишнего жира вы можете только в одном случае -- если в сутки будете расходовать калорий больше, чем потреблять.

Collapse )
грусть

Большой антицеллюлитный пост

Оригинал взят у lena-miro.ru в Большой антицеллюлитный пост
О целлюлите сейчас пишут все, кому не лень. Меня это страшно возмущает. Писать о нём имеют право очень немногие.

Кто не имеет?

1) Двадцатилетние девочки с подростковым метаболизмом.

2) Высушенные до кости женщины-тараканы «на фитнесе», обед которых состоит из двух креветок и горстки рукколы.

Да, эти существа таскают ноги в зал, но всё, на что у них хватает там сил, -- это на пару скручиваний на фитболе и пару десятков «селфи» у зеркала.

На этих фото целлюлита не видно:

IMG_0625

Collapse )

грусть

Тем, чьи мышцы тяжелее жира, посвящается!

Оригинал взят у lena-miro.ru в Тем, чьи мышцы тяжелее жира, посвящается!
Многие люди, решившие худеть правильно, то есть с помощью фитнеса, часто объясняют факт застывшей стрелки весов тем, что мышцы тяжелее жира. Якобы их вес стоит из-за того, что, тренируясь, они замещают жир мышцами, которые весят больше.

i_3336_picture-mixture-007


Так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

Collapse )

грусть

Школа благородных девиц

Оригинал взят у lena-miro.ru в Как обрести себя?
Не устаю повторять: красивой фигуры -- достаточно, чтобы вызывать в мужчинах повышенное желание с тобой познакомиться. Внешность -- это первое, на что падает взор.

Но за первым всегда следует второе, и на этом втором многие дамы обламываются.


Фото: Getty Images

Даже будучи абсолютно пустой внутри, ты какое-то время можешь удерживать мужчину при помощи качественного секса с твоим классным телом. Но долго это продлиться не может.

Максимум -- год. Да и тот, при условии, что вы не будете жить вместе.

Collapse )
грусть

Наши с вами слабости

Оригинал взят у lena-miro.ru в Наши с вами слабости
У каждого человека есть области, в которых ему хотелось бы быть крутым, но не получается. Отсюда -- комплексы.

Я знаю кучу девушек, которых хотят красиво танцевать. Однако на танцпол они никогда не выходят: боятся выглядеть корявыми, неуклюжими, нелепыми. Я вижу неловкость и замешательство на их лицах, когда все идут танцевать, а они, вцепившись в бокалы, делают вид, что ноги устали или жопа болит.


Фото: Getty Images

У меня у самой есть очень слабое место -- вождение автомобиля. В своих мечтах я вижу себя лихой тёлкой на быстрой тачке, а по факту вожу как корова. Позорно. Зажато. Стесняюсь быть за рулём. А ещё больше стесняюсь того, что откровенно плохо вожу. Двадцатилетние девчонки, которые вчера права получили, водят увереннее, сексуальнее, грациознее.

Collapse )
грусть

Михаил Лабковский, вау

Оригинал взят у radulova в Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж»


Из интервью ELLE:

...В соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.

...Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия.

...Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

...Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, еслиCollapse )
грусть

kind of optimist

Моя традиционная ноябрьская хандра, кажется, прогрессирует. Это впрочем радует - внезапно я развиваюсь хоть в чем-то. Саморазрушение успешно обогнуло ненавистную депру и вышло на новый энергичный виток. Я поймала себя на мысли, что снова хочу сесть на моцик. Хочу татуировку на полбедра и убивать вечера лабанием на электрогитаре. Плюсы? Я чего-то наконец хочу. Минусы. Я хочу убивать. И снова плюс - убивать не себя и не людей вокруг меня. Плюсов, получается, все же больше. Думается, дряной из меня оптимист.
Вообще "оптимист" у меня ассоциируется с видом убогой яхты для начинающих. Первый раз я пошла под парусом именно на ней. Это случилось летом 1997 года. Мне было 13. Художественная студия, где я мнила себя подрастающим Пикассо (очевидно, до его "голубого периода"), отправилась на пленер в жуткую глушь на Можайском водохраниище. В то время там находился яхт-клуб "Кадет". Яхты были в состоянии полного раздрая, но чтобы выучиться на 3ий класс и такого хлама было достаточно. Помню, мы как раз прошли теоретическую часть управения и даже выучили некоторые направления ветров (особо усидчивые выучили все, остальные перевлюблялись в крутых инструкторов и напрочь забыли об акварели, я же двуличненько металась между карандашными зарисовками и ангаром с солингами). Но когда дошло дело до практики, всего два человека сделали шаг вперед. Я посмотрела на второго смельчака - это был Кирилл. В девчачьей компании он откровенно скучал, что ему оставалось? А я? Я куда лезу?.. Я забралась в кокпит и развернула свой утлый баркас на центр водохранилища. Подул ветер.  Я судорожно ухватилась за удлинитель руля, другой рукой отпустила шкоты, чтобы забрать максимальный ветер. Меня беспощадно погнало вперед!...
... Когда на середине вод до меня донеслись крики инструктора, сошло оцепенение. Увлекшись скоростью, я и не заметила, что напеваю под нос какую-то залихвацкую песню, а руки до крови сжимают шкоты. В тот момент я до одури влюбилась в парус. Художку пришлось бросить.