История моего безумия

Ревалютсыыйаа...

2009-11-06T09:01:57Z

Сегодня в агентстве творится настоящий бардак. В офисе бурлит нездоровое веселье с шампанским и радостными воплями - весь креатив ликует по поводу смены власти - сократили креативного директора. На мой взгляд, революционные настроения царили здесь с самого его прихода. Причем им же и были привнесены в размеренную жизнь офисного планктона. Нет, это не был какой-то гениальный креатив, но это было желание все изменить. Едва перешагнув порог новой работы, он выдал лозунг "Систему долой! Вы работаете по устаревшим и неверным сценариям, все надо срочно менять!!!", на волне такого шикарного энтузиазма он благополучно преодолел свой испытательный срок. А после...нет, он ничего не менял. То есть вообще ничего. Кроме того, что вносил море сумятицы в процесс работы. Поверьте, занимая пост директора, это очень просто. Будучи простым проектным менеджером, вы с ним согласовываете порядок проектов, ресурсы и т.д., подходите к своему компу и с удивлением обнаруживаете, что едва вы закрыли за собой дверь кабинета, как этот нехороший человек уже во всю строчил распоряжение, абсолютно противоречащее всему, о чем вы договаривались в течение последнего часа! Это было тем более удивительно, что сложно было бы даже специально придумать такой порядок работы, при котором нарушались сроки ВСЕХ проектов. Это было похоже на сабатаж. Но это не было сабатажем. Это было его видение рабочего процесса.
А вечером мы будем опять пить шампанское. Потому что сегодня ДР у другого креативного директора. Но это уже совсем другая история...

мне нужно, чтобы это было у меня в жж))) потому что!

2009-10-26T12:33:00Z

избранные посты в одном

2009-10-23T14:35:08Z

«…Внутри была небольшая пещера, холодная, как погреб, со стенами из
прочного известняка, которые были возведены самой природой и усеяны кап-
лями влаги, словно холодным потом…», Марк Твен «Приключения Тома Сойера»

Четверг.
- Ну вообще пещера называется Партизанской, не спрашивай меня, почему, - я не знаю, - Лешка делает большой жадный глоток колы и удовлетворенно откидывается на спинку, - раньше, лет 200 назад, там добывали белый камень, потом про каменоломню забыли, и обнаружилась она только в 75-ом году безумными спелеологами, они расширили вход и полностью ее обследовали…с тех пор выход постоянно закрывало глиняным оползнем, но, надеюсь, мы удачно попадём…
Увлекшись его рассказом, я чисто механически потягиваю коктейль, а на последних словах я и вовсе забываю дышать, представив замурованный обвалом выход. Перед глазами возникает бригада МЧС, репортерша трагическим голосом рассказывает, как машина спасателей выехала на место, где последний раз видели пропавших ребят, но, конечно, по пути их машина ломается…а потом кончается бензин…а потом – о,небо! - все понимают, что забыли динамит, и начинают рыть саперными лопатками, но спасительные секунды упущены …
- …Кстати насчет техники безопасности, - голос проводника возвращает меня к реальности, - я договорился с человеком по поводу контрольного звонка, это означает, что если мы не выберемся к определенному моменту, он вызывает МЧС…
Я киваю. Ещё потрепавшись по делу и без, мы пожимаем руки и разъезжаемся восвояси.

Суббота.
Госпти, что вчера было?... Помню клюквенную настойку, много людей, какие-то обручальные кольца … чёёрт!! Я одним движением сажусь на кровати и открываю глаза. Кольца нет…ну конечно, нет!! Все детали прошедшей ночи разом влетают в мою голову, сверху четко припечатывает наковальней...наааайсс…))))
Несомая похмельным бодрячком резво отвечаю на звонки, по пути кидая в рюкзак 2 шерстяных свитера, носки (2 пары), 2 х/б майки, нехитрый провиант, разные мелочи – осталось место! Хмм.. в ответ на мои мысли раздается звонок на мобилу. «Мать, кальян бери!!» - «Угу..где?» - «Ну ты же умная, вот и придумай что-нибудь!!»
… Девочка в военной куртке, военной рубашке, широченных штанищах и кедиках «Адибас» с облегчением кидает на сиденье рюкзак. Он тут же отзывается металлическим звоном. Кальян…извини, родной..
В вагоне уже разместилось трое ребят. Камуфло, спецодежда, 2 огромных транса…

До Тучково добрались серо и буднично, дальше следовали по карте … Нашли поселок, двинули в сторону Москвы-реки, обнаружили ее разворот…Лешка периодически рассказывает об азимуте, о вымывании ценных пород, как образовались Крымские горы и проч. Надо бы описать его, наверное? Светлые глаза, русые длинные волосы и борода, выбритые виски, косая сажень в плечах, пиво в руках … короче, проводник ))) Ну и второй парень - Мишка – тоже высокий, но в принципе являет собой полную противоположность Зеда (Лехи). Темные волосы, худощавый, молчаливый…с пивом))) К реке добрались в полседьмого, еще до заката. Пройдя немного вдоль, Лешка резко повернул в сторону и стал подниматься по крутому уклону. А там… как вы представляете себе вход в пещеру? В виде практически вертикального каменистого колодца, уходящего на 10 метров вниз под пригорок?...нет? я тоже – нет)) но это еще ладно, когда ты уверен, что твой проводник здесь не первый раз… Как раз сидя перед входом и раздавая нам диодные фонарики на головы, Лешка сказал, что лично он здесь – в первый раз … о_О
А потом он начал давать инструкции по технике поведения в экстремальной ситуации (например, обвал), особенно порадовала инструкция «..если на вас падает потолок, не давайте ему ускориться» )) рассказывая это, он прикончил 5-ю(?) банку пива и сказал, что в последнее время ему не хватает экстрима…гы....))
Я кинула взгляд на Масяню и по блеску в глазах поняла, что мы думаем об одном и том же – трэш и угар…
Карабкались вниз ногами вперед, подтягивая следом рюкзаки и спальники ...узкий тоннель, очень темно, влажная глина и песок, камни, известняк, «живые»(подвижные)камни, корневища деревьев, где-то проглядывает плесень…
В цепочке я была второй. Добравшись до узкого пространства, просунула ноги между камнями, выдохнула, стала подтягивать тело вперед, схватила рюкзак и тут…раздался странный звон металла об камень. Каким-то образом вывернувшись одним лишь телом, я повернула голову в сторону звука и – обомлела – из открывшегося кармашка рюкзака выпала связка ключей…и чего, казалось бы? Но фишка в том, что тоннель не был сплошным…щели были не слишком велики, чтобы туда провалился человек, но достаточно просторные для средней сумки, тем более для мелочей, вроде моей связки…черт…только в фильмах видела такое, подцепляешь веточкой металлическое колечко, а оно, сцуко эдакое, скользит и ползет вниз, а внизу темнота и неизвестно сколько метров вниз,в темноту, но мне и все-равно, потому что если они соскользнут вниз, считай – пропали…провозилась порядочно, но ловкость рук не пропьешь, ключи легли на дно кармана))
… В первом зале, в который мы попали, диодный свет от фонариков обнаружил огромный кованный крест. Кладбищенский, видимо. Зачем он здесь? Полезли дальше. Влажность сумасшедшая и прохладно, но это особо никого не беспокоило, потому что приходилось постоянно двигаться всем телом, прыгать, ужиматься, волочиться и подтягиваться…вот и первые крепления, гнилые стволы деревьев где-то еще подпирают потолок, но чаще лежат на полу…им 200 лет, древесина лишь угадывается в волокнистом гнилом месиве, сжимаешь – сочится влагой и остатками сока … запахов нет вообще, просто очень свежий воздух. Местами капает с потолка. Местами видишь в свете пыль…Пещера оказалась сравнительно небольшой - полностью удалось ее обойти где за 40 минут, хотя черт его знает - время тут летит незаметно…нашли старинную лестницу и двинули в поисках сухого грота. Собссно, сам грот нашли быстро… наметили место для ночлега и уже начали стаскивать мешки с вещами, как … услышали сильный грохот где-то совсем близко … Леха сказал, что ему он не понравился)))а лично я вспомнила, что забыла затычки для ушей, дабы обвал не мешал спатеньки… поэтому притворилась веником и принялась меланхолично забивать кальян))) Ребята, мультитопливная горелка – это вещь… мы приготовили 4 литра глинта, забили порядка 5 кальянов и за травлением походных баек просидели до 3х ночи. Кстати про спальное место. Еще на входе в пещеру Зед обратил внимание на так называемый конус – песчаную насыпь этой формы в углу зала. Конус, по его словам, означает, что в стене пролегла трещина, которую впоследствии и заполнили мелкие частицы песка и известковой пыли. Что есть нехорошо. И даже плохо. Таких мест надо избегать. Стоит ли говорить, что спали мы ногами касаясь второй такой штуковины)))…Так как на лежанке обнаружился внушительный кусок полиэтилена, натянули его сверху, естессно предварительно оптимистично пошутив, что если уж полиэтиленовая пленка не спасет от обвала, то, наверное, уже ничего от него не спасет…))))
- Вашей коже не хватает увлажнения? Вы чувствуете сухость и дискомфорт?!! – тетка из рекламного ролика с остервенением впаривала в моем сне баночку какого-то мега-крема, пока Масяне снилось, будто мы вдвоем ходим по книжному магазину в поиске … плоскогубцев … О_о
Леха по пьяному делу мальца прожег мне спальник горелкой (Сашка-Боцман, твой ковёр отомщён, друже;-) и успокоившись на этом, свернулся калачем у самого края пенок. Спали урывками, все-таки влажность действительно непривычная, да и прижимались друг к другу уж очень страстно – 8 градусов это вам не ядрён-батон…)))

Воскресенье.
А поутру оне проснулись…Вот представьте, пьете всю ночь напролет, а потом отрубаетесь … просыпаетесь абсолютно трезвым, а на дворе – все та же ночь…в пещере глухая темнота всегда и почти всегда тишина, если не считать периодически падающих капель и камушков…Проснулись и принялись за завтрак где-то в час. Опять вернулись в разговоре ко вчерашнему обвалу, погадали, а не выход ли это. И тут выяснилось, что тот самый контрольный звонок «запланирован в течение понедельника», не знаю, как остальные, а я охренела (работать даже захотелось..чуть-чуть))) Выброс наметили на 4. Еще побродили и нашли место обвала – слой известняка размок и рухнул (ну хоть не на ногу..)), наполовину закрыв проход, благо он был достаточно широким, так что намальна…сфотографировали интересные места, почесали языками – и к выходу. На простор, на свет, на воздух с запахами!!
…По времени впритык попадали на поезд, буквально с пеной у рта дорвались до платформы, а поезда – нет. А все просто. Все наземные твари за ночь коварно перевели часы и уже полсуток как жили в зимнем времени...осознав, что до электрички еще час, поступило предложение расслабиться…прямо на платформе …))) Я же говорила, что мультитопливная горелка – это вещь? Еще какая! Сели на трансы в круг, разожгли горелку, поставили на огонь консервы, смотались за табаком и водой для кальяна, раскурили… – попавшие в тот момент на платформу пассажиры фотографировали компанию на мобильные с разных ракурсов…))))
Вот и все. Вернулась в КЗ часов в 9. Мышцы болят по всему телу, ноги типично в царапинах и синяках, будто били меня дня два, не останавливаясь, одежда в комьях грязи и известняка, местами – в древесной гнили …впрочем, близким не привыкать...
Спасибо, если осилили. Чмоки))

… Да и зачем прибавлять что-либо от себя, когда действительность,
подстерегающая нас на каждом шагу, сама по себе чрезвычайно интересна?
«Приключения барона Мюнхгаузена», Рудольф Эрих Распе.

Будни.
«Господа, я выключаю кондер? Жарко..», - Сергей, мой коллега, берет пульт и вырубает кондиционер. В кабинете 25 градусов. Тепло и сухо. О пережитом 2 дня назад напоминают краснющие глаза, содранная кожа на правой руке да слегка обожженные пальцы. Я смотрю на пухлого Серегу, как ветеран Великой Отечественной войны на первоклассника в день Победы, демонстративно потираю ушибленное плечо и прихлебываю крепкий чай. Мне б еще самокрутку, усы и коня ей-богу … ))

Вход в пещеру.
…Ночью мы добрались до Силикат. Мы – собссно, в прежнем составе – Зед, Мишка, Масяня, я плюс девочка-гот с красивым именем Лана Сатор (красивым, если не читать наоборот). Немного пройдя внутрь, сразу наткнулись на 6 ребят. Молодые люди увлеченно кромсали «чемодан» – каменную глыбу, упавшую с потолка. Кто-то заметил маленький камушек, торчащий сверху, и ковырнул…к его счастью, успел отойти. Кромсали старательно, мелкие куски относили на поверхность.

Свои порядки.
Вообще, как стало ясно, законы под землей негласные, и никем не контролируемые, но соблюдаются четко, в противном случае – наказание неизбежно ... Вот, например, проводник наш, добрая душа, завидев кучу мусора, оставленную нечаянными визиторами своего грота, поступил в лучших традициях гостеприимства – поджег все, что плохо лежало - удушливый волок моментально заполнил все пространство на много метров вокруг…гостям пришлось несладко…но вообще Лешка еще гуманен, чувство юмора у местных просто шальное… по рассказам, однажды небольшая компания в поисках острых ощущений заночевала в одном из гротов…пока они видели по десятому сну, завернувшись в мягкие спальники, хулиганы-спелеологи, мучимые бессонницей да подгоняемые душевной шкодливостью, таскали к выходу из грота булыжники…делали они это с профессиональной сноровкой и истинным трудолюбием, а мы знаем, что всякий труд вознаграждается по заслугам - к утру выход был замурован…несчастные, конечно, выбрались, но о деталях история умалчивает…

Структура.
Итак…При входе – журнал, клетчатая тетрадь с именами (чаще - никнеймами) посетителей. Там же отметки о покинувших пещеру. Чем сразу приятно порадовали Силикаты – так это обилием узких коридоров - «ракоходов», а также так называемых «шкурников» и «костоломов». Почему ракоходы называются ракоходами, думаю, всем и так ясно, «шкурники» - ползешь на животе, позвоночником касаясь потолка, «костоломы» - суть ломанные шкурники, даже вертивальные, в них требуется проявить гибкость и изворотливость. Вот где важно если не чувство локтя, то чужого ботинка напротив глаза – это точно…)))

Карта.
Интересные названия на карте пещеры сразу привлекают внимание новичка. «Грот обвальный»(огромный зал, где потолок одномоментно стал полом), «Здесь погибла Галя С.»(а черт его знает..), «Автопарк» (груда детских игрушек – машинок на перекрестке ходов), «улица Ленина»(ну ей-богу, господа, странно, если бы ее здесь не было…), «Неглинка»(глиняный пол), «Лифт»(костолом, обалденный, чрезвычайно понравился, но клаустрафобам не рекомендую.. впрочем, как и всю пещеру.. ), «12тиметровка» (12 метров шкурника – ползешь на животе всего 12 метров, но в какой-то момент кажется, что лаз бесконечен) и много-много других, все-таки протяженностью Силикаты около 13 км…

Дом, милый дом.
Спустя полчаса или около того пришли в личный грот Зеда - «Гнезда». Когда расставили парафиновые свечи, обнаружилось, что пространство разделено большой стеной, за ней – пардон, дамы, - писсуар…(для справы большой нужды нужно брать карту, фонарик и идти в ответвление с говорящим названием «Читалка»))
В основной же части «Гнезд» имеется верхний уровень, расчищенный под лежанку, стол со скамьями и своеобразное подобие полок – природные ниши в камне.
Из мптришника раздается волшебный голос Тори Амос, а мы разливаем шампанское в термокружки – первобытная романтика, ни дать ни взять..)))
На копченном потолке (а ничего удивительного, когда хозяин настоящий пироман,читайте дальше) вырезана «Анархия», кое-где проглядывают христианские кресты (правда, рассеченные в тщетных потугах избавиться от оных понятно-кем)…

Соседи.
Помимо сумасшедших спелеологов, в пещере живут летучие мыши и самые обычные крысы. И кто кого выживет неясно, но это конечно, если не брать в расчет ядерную атаку..)) Зед хранит остатки провианта в мешке, подвешенном за крюк, на приличном расстоянии от земли. Еда, оставленная на столе бережно уложена … в мышеловку. Стоит ли говорить, что ему откровенно все-равно, кто ее найдет в кромешной темноте)).

Пироманские штучки.
На завтрак пока мы пили раздобытый на подходе к стоянке чай, Зед распылил газ из баллона на свернутую в ком перчатку, поджег ее и кинул в стену…красиво…та же участь постигла вторую перчатку и часть мусора в основании стены … еще загорелось немного стола … и масянины коленки…в общем, убирали со стола с изрядной бодрецой – дым резал глотку и жжег глаза. Зато проснулись на удивление быстро)).

Тоже искусство.
Пока шли назад неоднократно попадали на спелеологов. В очередной раз, выйдя на них но сигаретному запаху, обнаружили картину маслом «Спелеологи в творческом процессе» - посреди лаза красовался детально вылепленный из глины пенис величиной с локоть – не с натуры ли?)) Сами ваятели, завидев потенциальных ценителей озорной лепки, засмущались и сгинули в темноту))).

Сумасшествие.
В пещере мы находились чуть больше суток, вылезли, а на дворе – снова ночь, где-то громыхает салют, и - что особо приятно, - тонкий слой снега. Посреди всего этого благолепия на меня снизошло. Душа запела, богом клянусь. Захотелось кричать в полный голос, танцевать захотелось … а еще - плакать, прощения просить, прощать, целовать всех подряд, обниматься, ну и вообще на разные непотребности и кутеж потянуло…но сознательные товарищи сдержали и пристыдили))

Пожалуй, за сим и откланяюсь, спасибо, если дочитали, а особливо – на комменты изошлись, совсем хорошо.

Пролог.
..Недавно я что-то напевала себе под нос, как мне неожиданно влепили комплимент, мол, слух есть, небось музыкалку кончала и все такое… В такие моменты я саркастично хмыкаю или обжигаю собеседника ядовитым взглядом из-под бровей, но тогда … какое-то нежное воспоминание колыхнулось на задворках моей памяти, а едва уловимый порыв ностальгии уже начал превращаться в бурной поток мыслей о лихой молодости…Итак, взволнованная этим неожиданным чувством, я отхлебнула пива, выкурила одним затягом полсигары, почесала татуировку на заднице и, превозмогая отрыжку, рявкнула: «В хоре я пела!»..

..Лет мне было 8 или около того. Благополучно забросив 2летний курс бальных танцев и всячески увиливая от уроков шитья, я носилась по улицам г.Голицыно-2, играла с парнями в футбол, лазила по деревьям, доставала котов из подвалов (мне почему-то казалось, что им там плохо), плевалась в прохожих рябиной из трубки, короче, упивалась холостяцким образом жизни))).
Подруг у меня тогда не было в принципе, мы как-то разошлись, когда они наотрез отказались от моего сценария игры в «дочки-матери» (с похищением детей-кукол любовником матери на велике..и не надо Фрейда…))) , а так хотелось обрасти единомышленниками!! К тому же парни намастрячились играть в футбол, и большую часть времени мне приходилось смотреть на их игру со стороны, свисая с турника и потирая ушибленные коленки)) Девочки в школе тем временем во всю обсуждали новую модную фишку – в третьей школе начались занятия в хоре…пораскинув мозгами, внезапно вспомнив, что в третьей школе учится некто Григорий Фатьянов (кажется), Настя Буянова, Лера Красовицкая и куча другого знакомого люду старой гвардии (дет.сад «Сказка»), я примазалась к компании из 5 знакомых теффочек…
Ну что вам сказать?..в то время у меня уже в зародыше появилось гиперболизированное, а временами просто-таки извращенное чувство юмора…первый (и, что уж греха таить, последний) день своего пребывания в хоре я не забуду никогда…Училка была тучной и строгой, мне она напомнила английскую леди, такая аккуратная, сдержанная и все такое…Она поставила нас на скамейки, расставленные лесенкой – мне досталось место в среднем ряду…зря, очень зря… «Англичанка» сказала, что сначала мы должны разогреть связки: «Йаааа….пойуууу….йааааа…..пойууууууу…..» То, что прозвучало в классе, больше смахивало на визг щенков, которых резали тупым ножом… девочки рядом выдавали этот душераздирающий вопль смерти с абсолютно постными физиномиями в то время, как меня уже перекосило… «Англичанка» бросила на меня строгий взгляд, продолжая меланхолично махать руками в такт «музыке». Я как смогла изобразила смирение. Наконец, этот ужас кончился. Я набрала в легкие побольше воздуха. Училко сдержанно похвалила нас, смерив меня уничтожающим взглядом с головы до ног, и сообщила, что сейчас мы будем учить песенку «про Перепёлочку». Девочки восторженно зашушукались. Я насторожилась. Училка интригующе приподняла одну бровь, все замерли. Она как-то странно изогнула губы и из ее рта полилась песенка…странно, что меня не вынесли из класса ..Смысл песни сводился к тому, что у бедной птички постепенно отказывали конечности: то у нее клювик болел, то лапки, то крылышки…с последним куплетом, когда у бедного животного разразился радикулит («а перепелки заболела спинка..»), меня саму скрутило…я смеялась до слез, колени подкосились и … я упала с пьедестала на мягкий первый ряд))) В тот день мир потерял Монсерат Кабалье голицынского розливу…эххъ…

Хм..есть среди моих френдов люди, которые просыпаются с гимнастикой на седьмом канале...)))
Но это на любителя, скажу я вам;)
..Сегодня я проснулась иначе, нежели обычно..
Знаете, как это бывает..открываешь глаза, колобродишь, зубы чистишь, одеваешься - все как всегда - и тут происходит какая-то мелочь вроде упавших ключей или "не такого" солнца за окном, по которым ты решаешь, каким будет новый день...
Я как-то не обратила внимание на пакет, из которого насыпала кофе в кофеварку...зря. Это был "Красный апельсин" - вырежьте эти слова на моей могиле))) В миг, когда Это коснулось моего языка, я поняла, что в этот день произойдет что-то необратимое (..зарплата?.. апокалипсис?...поход в суши?..ДР Масяни?)
а, кстати..
с днём Рождения, чувак!..)) счастья тебе, детка, и процветания..

Таак..я вообще о чем?..а..вот сейчас буквально это произошло..
Лечу в темпе ошпаренной кошки, значицца, вниз по эскалатору. Еще одно действующее лицо - девочка, которая имеет неосторожность идти передо мной..бедная..еще заслышав нарастающую дробь моих каблуков в 10 метрах от себя она начинает увеличивать темп...Вы когда-нибудь пробовалаи убежать вниз по лестнице от человека, все свободное время убивающего на чечётку? разрыв между нами неумолимо сокращается, ситуация так заводит, что я окончательно просыпаюсь...какой-то первобытный охотничий азарт, наверное..завожу под нос "пристегнись, наверно, крепче..я свою превышу скорость")) - прибавляю ... жесть, девочка рвет вниз так, как будто за ней гонится весь состав работников милиции метро с бабками и уборщицами)) а это всего лишь я,мерзкая сволочь - сублимирующая на фламенко и моциках))) в какой-то момент погони (ха-ха!) мне даже становится её жалко (ещё убьется, гонщица, е-мое..) и вот он, долгожданный спуск на гранитный(или мраморный) пол..Девочка резво спрыгивает, ей-богу, я грешным делом представляю,как она в прыжке разворачивается - и я упираюсь грудью в револьвер!! ))) так вот, она спрыгивает, и тут я ее обгоняю!! как вы думаете, она отреагировала?)))) гы..))) она продолжила гонку))))...в вагон влетели вместе, за нами закрылись двери и .. она почему-то рефлексорно рванула обратно, но было поздно...потом она спрашивала, куда идет поезд...надо ли вам описывать, как я загиналась стоя рядом?...

Дано: ЛИЦА: механик Андрей на свежепочиненном моце(А.), девочка Идея(И.)
ЗАЩИТА: на А.: текстильная куртка IXS без защиты спины, на И.: розовый тренчик, брючки,сумочка...))
МОЦИК: kawasaki, 1100
Задача: проверить моцик на исправность

РЕШЕНИЕ:
...пипец...кажется, едва я села вторым номером, первый вообще забыл о моем существовании. Около Гамбрика он резко нажал на газ, невольно подумалось, что он перепутал педали..(там ведь сейчас стоит перекрытие), потом - тормоз, мы плавно вошли между бетонными заграждениями, развернулись и ... он снова резко нажал на газ! (не то, чтобы шокировал этот хитроумный ход, но до починки моцик только на пятой скорости начинал разгоняться, а тут - сразу 150!). Тут мне надо бы отвлечься на предысторию. Когда мы познакомились с Андреем (механиком, см. какой-то из прошлых постов), он посетовал, что на его моцике всегда быстро стирается задняя покрышка ... а теперь вернемся-к-нашим-баранам-на-моце-без-защиты...
Я осознала что что-то не так, когда поняла, что вижу панель управления ... где-то наверху ... а руки рефлексорно вцепились в первый номер, потому что моцик на полной дури гнал на заднем колесе...так мы проехали по Победе и обратно..хм, проехали? нееет)) если бы так "ездили", под моцики пришлось отводить время между рейсами на аэродромах ...
Но, конечно, все не так бездумно и легкомысленно, как кажется на первый взгляд, отому как Андрейка, на минутку, профессиональный спортсмен-кроссовик, зная это (и повторяя мантру "он знает, что делает, он знает, что делает.."), даже таки вензеля на дороге очень милые и симпатичные...(последние слова как-то сами вырвались, я не блондинко, просто не знала, как закончить опус)

Еще трудясь на благо отечественной судебной системы, была знакома с некой Валентиной Александровной - старушечкой лет 70. Была она очень доброй бабушкой со странностями (наши тараканы сразу подружились) и занималась тем, что ксерила разную документацию...как-то раз я вваливаюсь вся-на-позитиве в ее кабинет и ору дурным голосом: "ВаленСан-на, С ПЯТНИЦЕЙ!! ААА!!"
Реакция удивила.
Бабусю чуток перекосило, кажеца,даже левое веко начало немного подергиваться. Обычно с таким выражением лица в классических вестернах хладнокровно стреляют в упор. Сквозь сжатые губы послышалось шипение:
- Да как вы можете..?!
Она смотрела на меня убийственным взглядом в то время,как мой мозг уже лихорадочно перебирал варианты, где же это я так накосячила...может,сегодня не пятница? может, она поменяла имя? может, распахнув дверь, я прибила ее любимую собачку? где, черт побери, подвох?!!
- Валенсан, кто-то умер?
- гррр...
- эээ?
- В пятницу Христа распяли..

..Мне вообще на бабок везет (жаль,не на бабки). Как это? герантофилия? так вот, мне она точно не светит...
Урсулла в первую нашу с ней встречу предстала предо мной в светлом образе бабушки-божьего-одуванчика. Она была 60-летней немкой,но неплохо шпрехала по-английски - вообще производила хорошее впечатление, была приветливой и дружелюбной...Алекса, моя хозяйка, отвела меня в сторону и полушепотом спросила: "So? What do u think?", я, честно гря, не совсем врубилась, что собссно, имелось ввиду, но сказала "yeah..she's fine.." Алекса чуть отстранилась и посмотрела мне прямо в глаза, потом похлопала меня по плечу и сказала "well..i saw u talkin to our clients in the mornin..not bad, girl...so u'll be with Ursulla on the register now" (прим.пер.: "ну и какие мысли?" - "ниче так баба.." - "неплохо ты сени наших клиентов отоварила, буишь теперь c этой выдрой на кассе колбасицца")
Сначала все было неплохо. Нет, лучше. Все было пипец как хорошо. Алекса ходила вокруг да около, спрашивала, все ли нормально. Я, все еще не догоняя, чего она так волнуется, мило улыбалась и успокаивала её, мол, да, ВСЕ ХОРОШО. И Алекса ушла...так я своими руками заперла себя в клетку с коброй, пинками выгнав заклинателя...прошла неделя...
..8 часов утра. Урсулла сидит на кассе. Клиентов нет. Я со следами вчерашнего грехопадения на лице захожу в магазин, кидаю сумку.Видя как пусто, предлагаю ей кофе. Она любит некрепкий, 2 кусочка сахара, корица. Сваливаю в отель напротив, там работает мой приятель, обслуживает без очереди..но! как только я переношу ногу за порог магазина, прыткая старушенция уже вовсю летит к моему боссу!!! она рассказывает ей, как русская Айрин сваливает с рабочего места в разгар распродажи, показывая "факи" клиентам и вообще ... "девочка устала, ей надо в родной климат"...)))))))
не на ту попала..У Айрин была родная бабка в 100 раз круче всяких там стареющих фашисток...русская Айрин прошла настоящую школу выживания среди старых сук и получила диплом с отличием...
и так уж получилось, что сваливать с кассы она не собиралась...и - так уж получилось - через месяц Урсулле пришлось научиться хорошим манерам, потому что русская Айрин по утрам с похмелья бывала не в духе, и не дай бог(!) на ее рабочем месте не оказывалось кофе...Урсулла выучила наизусть русский мат, и ферштейн некоторые фразочки типа "взятие Сталинграда", " немчура поганая" , странную русскую фамилию "Раскольников" и т.д.
когда я уехала, мне рассказали, старуха закатила прощальную пирушку и, как бы возвращаясь к нормальной жизни, потребовала со всех собравшихся платить за то, что они ели..))))

МАРАБУ

Выехали часов в 11. Жара только занималась, но сменить общую ментальную установку «КАТАЦЦАИРЖАТЬ» не могло ничто. Настена, имевшая опыт посещения «МАРАБУ», поведала, что инструктор и абориген клуба в одном лице Серега имеет отвратительные манеры, и «вообще высокомерный и хамоватый тип» (в общем, парень, что надо)))
Выйдя из станции столичного сабвэя а-ля «Медведково», мы сели в 314-ый автобус, в котором не оказалось ни кондеров, ни хотя бы открывающихся окон, зато оказалось двое инструкторов местного яхт-клуба. Узнав от Настены о нашем мега-яхт-опыте, они тут же предложили нам участвовать в регате между «Лучами»…но вот дальше я чуть не упала падстул… «.девченки, поучаствуйте, а то у нас рулевых совсем не осталось…прошлым летом наши трое напились, запутались в шкотах и утонули..(((» (угу, 3.14…полный)))
Серега оказался вполне адекватным парнем, мне он, скорее, напомнил флегматичного ковбоя с сигарой. Интересный тип. Мы быстренько расплатились за час катания и нам выдали матчасть (мне досталась досочка на 200л и парус-семерка, хотя слезно умоляла не больше 6 кв.м((
Ну, в первые же 10 минут я вспомнила всё … вернее, все ошибки новичка. Ветер был слабым и переменчивым, мачту без помощи ветра удержать я не могла…плач Ярославны раздался над пироговской водою…))) …зато ободрав ручки в кровь да нахлебавшись пыльцы и тины, Китекузука включила Мозг) Я ушла подальше от берега. Здесь ветер был достаточно постоянным и вообще … он был) Мне даже удалось выйти на полуглиссирование, эффект которого усилился, когда мимо пролетел катер крейсерного типа)) Ну ходили мы грубо говоря не час…видимо, на нас с Настенкой просто забили там на берегу, чему обе были только рады. Выпив за процветание Марабу местного пива, мы двинули домой, где наши уже вовсю собирались на Озерну – но это уже совсем другая история..

Не буду лукавить, театралка из меня ни-ка-кая. Пара примеров.
Пример 1. Где-то 6 января сего года меня затащили в храм искусства силком под благовидным предлогом "ну-блин-чувак-мы-в-Питере-или-где". На сцене разворачивалась комедия в двух актах на одноименное произведение Островского "Не все коту масленица". Собссно, связать название с сюжетом этого перформанса пытались в течение всего действа ... напрягались,как знатоки против телезрителей, предлагали варианты, спорили до посинения... при всем своем абстрактном мышлении, способном найти изюм в шутках программеров на башорге, я сдавалась, просто пытаясь свести смысл вышеупомянутой поговорки с общей сутью пьесы...мозг кипел, испарялся и конденсировал...видимо, режиссер тоже не знал,от чего отталкивался создатель небезызвестной "Грозы" в выборе названия очередного шедевра...поэтому выкрутился очень изящно - вся труппа по окончании спектакля вышла на сцену и без претензий выдала: "НЕ ВСЕ КОТУ МАСЛЕННИЦА!" Чувствовала себя оплеванной.
Пример 2. Или вот. Одна дама собиралась с мужем в театр, но ... в последний момент ее планы на вечер резко изменились. Билеты пропадали, и мадам ... предложила их мне (читай - пропали)))
Нет, я не отказалась (3000руб таки)),но попыталась перепродать их у входа))) увы, попытки были пресечены в корне моей спутницей ака ado444ka которая привела Неопровержимый Аргумент: "ну-блин-чувак-мы-в-столице-или-где"..
С названием опять-таки вышел косяк("Пижама")... По сцене прыгала постаревшая Сафонова, изображающая 20-летнюю француженку, мы сонно перешучивались на первом ряду, и, когда упал занавес, с низкого старта ломанулись к гардеробу...с легким удивлением отметили, что у гардероба нас двое ... в общем, когда дошло, что это был всего лишь конец первого акта, обе уже сломя голову неслись к метро ...
Пример 3.(че-то меня понесло,видимо,наболело) Опера "Онегин" - по сути, это был мой первый позор (нет, я не пыталась подвывать с балкона...)
Мы учились тада в 11-м классе.. По пути во МХАТ, половина 11"А" траванулась некачественной водкой (думаю,на этом уже можно ставить точку), другая чуть не умерла в процессе 3-ехчасовой пытки "Онегин" от резкого оттока крови от мозга..я пыталась уснуть, свернувшись калачиком в кресле,но мужик справа разговаривал во сне...потом, по прошествии времени,я уже научилась спать в любых условиях, будь на сцене балет или детский утренник, трагедия или лекция по использованию правовой системы "Гарант" - но это совсем другая история...

Когда я дошла до пивопитейного заведения караоко-кальянного типа "Гамбринус", в небе уже вовсю жахало. Девочки-барменши стояли на улице, завороженно уперев взгляды в ночное небо, рассекаемое разноцветными всполохами, поэтому я с облегчением сбросила снарягу на ступеньки и закурила, открывая сезон депрессии в своей маленькой черной душе...
Надо сказать, что помимо праздничного салюта и охов-вздохов прохожих,воздух периодически рассекал вой сигнализации...так вот одна из воющих тачек начала свою нехитрую песню точняк в момент, когда мимо дефилировала какая-то баба. Сначала женщина подскочила на месте, взмахнув руками, как балерина в образе умирающего лебедя, а вот после этого(я сама чуть не подскочила на месте)ударила по капоту и заорала на бедную колымагу отборным матом! Да так смачно, что уж подумалось грешным делом,что тачка задавила всю ее семью, а потом проехалась контрольным рейсом ... а еще, что если бы это была лошадь, ее бы расстреляли длинными очередями...))

З.Ы. иногда нам совсем неважно, кто нас услышит

Во всем вагоне неприкасаемым осталось лишь место напротив.На нем лежал труп.Труп неизвестного животного.Кажется,мотылька.Хотя для них щас рановато)
Мужчины не садились,галантно уступая это "счастье-сидеть" женщинам. Женщины благодарно в ответ брезговали.Дети и старики падали в обморок.Беременные счастливо рожали.
Мне же это тельце невинно усопшего насекомого напомнило мою беспечную молодость.Место,где мне волею судеб пришлось припахнуть,вечерами заполоняли симпатичные букашки под искрометным названием "мэй-флайс".
Так уж случилось, что жили эти прекрасные создания всего один день.День. К сожалению,однажды он выпал на мой выходной...Припоминаю тот чудный вечер,када рассекала мириады насекомых своими босонжками.Они хрустели под ногами,как первый снег,знаменуя общий протест кошмарным запахом собственных внутренностей...вот такой кошмар.

хочу туда

2009-10-16T11:46:57Z

kitekuzuka @ 2009-10-09T11:45:00

2009-10-09T07:45:48Z

:-)

2009-10-01T13:03:21Z

kitekuzuka @ 2009-09-21T18:20:00

2009-09-21T14:20:37Z

.. а вы - "Спайдермэн-спайдермэн!!"

2009-09-17T10:29:05Z

В 1918 году появилось первое специальное издание советских комиксов - "Чекисты". Журнал оказался очень популярен. С каждым последующим выпуском увеличивалось количество рисованного насилия, и в конечном итоге убийства были на каждой странице.

специально для моей френдовой ленты

2009-09-16T10:01:12Z

читать обязательно:

http://lnyta.livejournal.com/30720.html

Отрывки из книги по домоводству, так и не изданной в 60-х годах в СССР

2009-09-11T07:49:41Z

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Еда должна быть приготовлена обязательно и желательно на три блюда. Каждый день завтраки, обеды и ужины из свежих продуктов. Продукты должны быть куплены не ранее чем накануне приготовления. В доме должна быть чистота и порядок. Вся одежда и бельё чистые в выглаженные. Если есть дети, то и игрушки все на своём месте на полке. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, уберите за ним посуду, протрите стол начисто, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Никогда не говорите мужу как вы устали, и тем более плакать у него на виду, это может рассердить его. Уведите детей из комнаты, где находится муж, чтобы они не капризничали и не мешали ему отдыхать.На вашем лице всегда должна быть улыбка. Спросите мужа как он себя чувствует и предложите прохладительные напитки..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

в продолжение темы

2009-09-09T09:55:25Z

Это мой кабинет. Менеджер не выполнил процедуру родного агентства. После чего всем в назидание было выслано фото с пометкой "он не приложил ссылку с материалами к брифу"...

Наболело

2009-09-07T12:13:01Z

нацарапала на своей части доски, предназначенной для скучных графиков и таймингов..

кусочек моего плейлиста сегодня, с пятнцей))

2009-09-04T08:10:48Z

а кто же эта девочка и где она живет?..=)

2009-08-31T07:51:43Z

Друзья, меня уже второй или третий раз френдит некий ekretri - это, простите, кто?

что такое момент?

2009-08-28T11:53:40Z

интересно, делюсь

2009-08-26T13:35:30Z

http://raptus.ru/archives/449#more-449

http://www.conclave.ru/

kitekuzuka @ 2009-08-25T11:13:00

2009-08-25T07:13:04Z

Исповедь фетишиста

2009-08-24T10:43:50Z

Фетишизм — одна из форм первобытной религии. Представляет собой поклонение фетишу — неодушевлённому, обоготворяемому предмету. В фетишизме предметы наделяются сверхъестественными свойствами.[1]

Название происходит от португальского слова feitiço — «волшебство». Термин «фетиш» был введён в начале XVIII века голландским путешественником В. Босманом.[источник не указан 17 дней]

Некоторые исследователи, например, Г. Спенсер и Тэйлор считали фетишизм формой анимизма.[источник не указан 17 дней]

Фетиш мог иметь разную форму — от камня до идола. Фетиш могли благодарить, например, кормить, или наказывать, например, бить

Большинство из нас...многие...ну или некоторые грешат этим. Часто говорят, что женщины более подвержены фетишизму, чем мужчины, но я думаю, это заблуждение. Потому что радоваться шмотке и онанировать на Jaguar jx220 - это не одно и то же. Я впервые начала задумываться, где же находится грань между этими штуками, когда только начала танцевать фламенко (это сейчас - ясно - работая в рекламе, понимаешь, что идолопоклонничество, жадность и гордыня - это всего лишь инструменты воздействия на мозг потребителя, описанные еще в самой древней книге под грифом "смертные грехи"). Тогда еще не имея представления о танце фламенко как таковом, я заказала дорогущие туфли с металлическими набойками из Испании. Результат был на лицо (точнее - на ноги) уже через пару занятий, выполняя вращения, я изодрала ноги в кровь. Дальше - больше. Женщина во мне росла, и вместо того, чтобы успокоиться и сдохнуть от неимения средств на пальто с воротником из черной лисы, эта дрянь заставила меня взять в банке сумасшедший кредит. А все потому что засыпать и просыпаться с мыслью о вещи просто невыносимо. Это даже не любовь к красивому (потому что музеи, атакуемые фетишистами, это нонсенс), это не потакание своему нарциссизму (потому что вещь не обязана подходить к гардеробу, к цвету твои глаз, размеру твоих ушей и тд), это просто желание обладать, т.е. знать, что она по праву принадлежит тебе и баста. Мне кажется, что это какая-то извращенная форма потребности в объекте преклонения, когда эгоизм не позволяет ставить на пьедестал кого-то кроме себя (даже рядом с собой), а просто на вещь молиться неинтерсено. Тогда в мозгу начинается процесс, схожий с влечением - ты как бы созреваешь до состояния, когда все объекты вокруг начинают рассматриваться в определенном ракурсе.Эхх..
Сейчас фетишу на 2 сумки)) оцените, может, че посоветуете...ну там таблетки какие-нить...

kitekuzuka @ 2009-08-20T17:21:00

2009-08-20T13:21:34Z

Мне никогда не посвящали стихов. Стихи на открытках, написанные копирайтером, не считаются (их вообще кто-нибудь читает кстати?). Но где-то полгода назад я встретила Мишу в одном из очередных забросов в пещеры. Парень лет тридцати, ничего примечательного, худощавый, одет, как все в пещерах - в лучшем случае старая военная форма, а то и откровенные обноски - но вся женская часть компании от него млела. Мне как человеку новому оставалось только наблюдать и пожимать плечами, с каким трепетным выражением на физиономиях они смотрели ему в рот. А что самое уморительное, что наблюдали мы это вместе с молодыми людьми этих самых девушек. Я бы не хотела, чтобы вы подумали, что секрет его притягательности крылся в какой-то одной его черте (вроде "Элементарно, Ватсон, у него был член 30 сантиметров!" или "А все оказалось просто - к пещере он приехал на Бентли!!"), но должна признать, что когда этот человек подошёл ко мне, заглянул в глаза и на одном дыхании с выражением прочел стих Барского, внутри что-то предательски дрогнуло (романтики говорят, "сердце пропустило ход"). Так что пользуйтесь откровением, учите стихи, если и не совратите красавицу, то хоть память потренируете =)

Мы повздорили немножко,
Я сказал, что ты мартышка,
Что вредней облезлой кошки
С недобритою подмышкой.

Что за странное созданье:
Ни лица, и ни фигуры,
С мига миросозиданья
Свет не видел такой дуры.

Был я просто изничтожен,
Я - глиста, слизняк, и плесень,
Я узнал, что я ничтожен
И в постели бесполезен.

Ты сказала откровенно:
На кого батон ты крошишь?
Как мужик обыкновенный
Ты же ничего не можешь.

Как собаки мы сцепились,
Но нежнее и нежнее,
Мы кусались, мы возились,
Охая, вздыхая, блея.

Ты простить себя молила,
Наслаждаясь мною в профиль.
Что бы ты ни говорила,
Я в постели-Мефистофель.

kitekuzuka @ 2009-08-19T13:41:00

2009-08-19T09:41:49Z

kitekuzuka @ 2009-07-21T17:29:00

2009-07-21T13:29:17Z

У вас когда-нибудь шли дела настолько хорошо, что вы вдруг ловите себя на желании пересохраниться?...

Current music:

просто нравится и все

2009-06-29T07:20:10Z

kitekuzuka @ 2009-06-17T14:55:00

2009-06-17T10:55:17Z

НАТЮРМОРТ

Verra la morte e avra i tuoi occhi.
C. Pavese

«Придет смерть, и у нее
будут твои глаза»
Ч. Павезе

1

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

2

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

4

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник
в них - и внутри нутра.

Внутри у предметов - пыль.
Прах. Древоточец-жук.
Стенки. Сухой мотыль.
Неудобно для рук.

Пыль. И включенный свет
только пыль озарит.
Даже если предмет
герметично закрыт.

5

Старый буфет извне
так же, как изнутри,
напоминает мне
Нотр-Дам де Пари.

В недрах буфета тьма.
Швабра, епитрахиль
пыль не сотрут. Сама
вещь, как правило, пыль

не тщится перебороть,
не напрягает бровь.
Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.

6

Последнее время я
сплю среди бела дня.
Видимо, смерть моя
испытывает меня,

поднося, хоть дышу,
эеркало мне ко рту,-
как я переношу
небытие на свету.

Я неподвижен. Два
бедра холодны, как лед.
Венозная синева
мрамором отдает.

7

Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»

8

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

Он неподвижен. Ни
сдвинуть, ни унести.
Тень. Человек в тени,
словно рыба в сети.

9

Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

вот, послушайте, друзья, что мне приснилось намедни..

2009-06-04T08:39:02Z

Мне около 80 лет. И так уж случилось, что в таком возрасте моя ностальгия нисколько не портит, а даже успешно компенсирует старческий маразм. Я сижу в кресле-качалке, потягиваю ароматную кальянную трубку, любуясь через дымку (да-да, вся комната, уже как в тумане!) на кусок Эйфелевой башни за окном. И тут мне на ум приходит какое-то странное воспоминание. Будто лет в 25 я была замужем, причем успешно. И мы с мужем были богаты и легкомысленны. Жили мы на Лазурном побережье во Франции до тех пор, пока .. не произошло что-то ужасное. Это открытие настолько потрясает меня, что я пулей выскакиваю из кресла, хватаю свой костыль и стремительно выбегаю в гостиную своего особняка. Меня беспокоит вопрос – случилось ли подобное наяву или же это бред, рожденный последним усилием угасающего сознания?
Мои внуки сидят, развалившись в креслах, и треплются по-французски о последних новостях в области спорта. В разговоре Себастьян, самый младший, задумчиво листает адаптированного Достоевского (мой подарок на католическое Рождество), Франсуа разглядывает полуголых девочек в старом октябрьском выпуске «MAXIM» за 2060ый год, а гордость моего сына – старший Эндрю - лениво переключает голографические каналы пультом, напоминающим напалечники, смыкая их в воздухе. С моим приходом все трое отвлекаются от своих занятий и поворачивают головы в мою сторону. Я рассказываю им о странном воспоминании своей молодости, надеясь услышать снисходительное хихиканье или, на худой конец, сожаление, но с ужасом обнаруживаю, что внуки пребывают в глубочайшем шоке. Перебивая друг друга, они сообщают мне, как отец рассказывал им (мой сын – трепло!) о моем русском муже, его отце. Будто мы ходили на яхте в водах Атлантического океана и он таинственно пропал, а меня обнаружили на следующий день с частичной амнезией, но на всю голову)))))
Все взгляды устремлены на меня, внуки ждут продолжения истории, раз уж память начала ко мне возвращаться. Но мои мысли заняты другим - дымом в моей комнате с видом на Эйфелеву башню. Я, улыбаясь, качаю головой. Маразма у меня нет в помине, в 2060ом операции на мозг проводят с легкостью, с которой прокалывают уши. Я ловлю себя на мысли, что все еще крепко сжимаю костыль …ах да, еще полгода назад я каталась на лыжах в Альпах и сломала ногу…как же мне было скучно тогда … я уединилась в своей комнате за чтением какой-то литературы … подсела на какую-то наркоту ... и, да – то странное забытье, которое я принимала за старческое слабоумие, было вызвано опиумом, заряженным в кальян. Сейчас наркотик начал отходить, возвращая сознание на место…и я – боже мой!))) - чуть сама себе не подписала приговор, рассказав внукам об убийстве своего мужа…

Current music: