kitekuzuka

Сегодня в агентстве творится настоящий бардак. В офисе бурлит нездоровое веселье с шампанским и радостными воплями - весь креатив ликует по поводу смены власти - сократили креативного директора. На мой взгляд, революционные настроения царили здесь с самого его прихода. Причем им же и были привнесены в размеренную жизнь офисного планктона. Нет, это не был какой-то гениальный креатив, но это было желание все изменить. Едва перешагнув порог новой работы, он выдал лозунг "Систему долой! Вы работаете по устаревшим и неверным сценариям, все надо срочно менять!!!", на волне такого шикарного энтузиазма он благополучно преодолел свой испытательный срок. А после...нет, он ничего не менял. То есть вообще ничего. Кроме того, что вносил море сумятицы в процесс работы. Поверьте, занимая пост директора, это очень просто. Будучи простым проектным менеджером, вы  с ним согласовываете порядок проектов, ресурсы и т.д., подходите к своему компу и с удивлением обнаруживаете, что едва вы закрыли за собой дверь кабинета, как этот нехороший человек уже во всю строчил распоряжение, абсолютно противоречащее всему, о чем вы договаривались в течение последнего часа! Это было тем более удивительно, что сложно было бы даже специально придумать такой порядок работы, при котором нарушались сроки ВСЕХ проектов. Это было похоже на сабатаж. Но это не было сабатажем. Это было его видение рабочего процесса.
А вечером мы будем опять пить шампанское. Потому что сегодня ДР у другого креативного директора. Но это уже совсем другая история...

В 1918 году появилось первое специальное издание советских комиксов - "Чекисты". Журнал оказался очень популярен. С каждым последующим выпуском увеличивалось количество рисованного насилия, и в конечном итоге убийства были на каждой странице.

читать обязательно:

http://lnyta.livejournal.com/30720.html

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Еда должна быть приготовлена обязательно и желательно на три блюда. Каждый день завтраки, обеды и ужины из свежих продуктов. Продукты должны быть куплены не ранее чем накануне приготовления. В доме должна быть чистота и порядок. Вся одежда и бельё чистые в выглаженные. Если есть дети, то и игрушки все на своём месте на полке. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, уберите за ним посуду, протрите стол начисто, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Никогда не говорите мужу как вы устали, и тем более плакать у него на виду, это может рассердить его. Уведите детей из комнаты, где находится муж, чтобы они не капризничали и не мешали ему отдыхать.На вашем лице всегда должна быть улыбка. Спросите мужа как он себя чувствует и предложите прохладительные напитки..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

( читать дальше )

Это мой кабинет. Менеджер не выполнил процедуру родного агентства. После чего всем в назидание было выслано фото с пометкой "он не приложил ссылку с материалами к брифу"...

нацарапала на своей части доски, предназначенной для скучных графиков и таймингов..

Друзья, меня уже второй или третий раз френдит некий ekretri - это, простите, кто?

( В качестве эпилога, Wiki )

Большинство из нас...многие...ну или некоторые грешат этим. Часто говорят, что женщины более подвержены фетишизму, чем мужчины, но я думаю, это заблуждение. Потому что радоваться шмотке и онанировать на Jaguar jx220 - это не одно и то же. Я впервые начала задумываться, где же находится грань между этими штуками, когда только начала танцевать фламенко (это сейчас - ясно - работая в рекламе, понимаешь, что идолопоклонничество, жадность и гордыня - это всего лишь инструменты воздействия на мозг потребителя, описанные еще в самой древней книге под грифом "смертные грехи"). Тогда еще не имея представления о танце фламенко как таковом, я заказала дорогущие туфли с металлическими набойками из Испании. Результат был на лицо (точнее - на ноги) уже через пару занятий, выполняя вращения, я изодрала ноги в кровь. Дальше - больше. Женщина во мне росла, и вместо того, чтобы успокоиться и сдохнуть от неимения средств на пальто с воротником из черной лисы, эта дрянь заставила меня взять в банке сумасшедший кредит. А все потому что засыпать и просыпаться с мыслью о вещи просто невыносимо. Это даже не любовь к красивому (потому что музеи, атакуемые фетишистами, это нонсенс), это не потакание своему нарциссизму (потому что вещь не обязана подходить к гардеробу, к цвету твои глаз, размеру твоих ушей и тд), это просто желание обладать, т.е. знать, что она по праву принадлежит тебе и баста. Мне кажется, что это какая-то извращенная форма потребности в объекте преклонения, когда эгоизм не позволяет ставить на пьедестал кого-то кроме себя (даже рядом с собой), а просто на вещь молиться неинтерсено. Тогда в мозгу начинается процесс, схожий с влечением - ты как бы созреваешь до состояния, когда все объекты вокруг начинают рассматриваться в определенном ракурсе.Эхх..
Сейчас фетишу на 2 сумки)) оцените, может, че посоветуете...ну там таблетки какие-нить...

Мне никогда не посвящали стихов. Стихи на открытках, написанные копирайтером, не считаются (их вообще кто-нибудь читает кстати?). Но где-то полгода назад я встретила Мишу в одном из очередных забросов в пещеры. Парень лет тридцати, ничего примечательного, худощавый, одет, как все в пещерах - в лучшем случае старая военная форма, а то и откровенные обноски - но вся женская часть компании от него млела. Мне как человеку новому оставалось только наблюдать и пожимать плечами, с каким трепетным выражением на физиономиях они смотрели ему в рот. А что самое уморительное, что наблюдали мы это вместе с молодыми людьми этих самых девушек. Я бы не хотела, чтобы вы подумали, что секрет его притягательности крылся в какой-то одной его черте (вроде "Элементарно, Ватсон, у него был член 30 сантиметров!" или "А все оказалось просто - к пещере он приехал на Бентли!!"), но должна признать, что когда этот человек подошёл ко мне, заглянул в глаза и на одном дыхании с выражением прочел стих Барского, внутри что-то предательски дрогнуло (романтики говорят, "сердце пропустило ход"). Так что пользуйтесь откровением, учите стихи, если и не совратите красавицу, то хоть память потренируете =)
( <Стих, прочитанный Мишей )