Начальница ушла в отпуск и оставила один на один с креатинвым директором-экспатом. На первых же фразах ощутила, как же упал мой английский - нашла в сети американские радио-станции on-line, слушаю болтовню на английском, иногда попадаю на хорошую музыку..

Вот и мы оказались в числе тех, кого портит квартирный вопрос. Наши квартировладельцы решили продавать своё жилище. Как вариант, нам следовало притвориться тихими психами и потихоньку замуровать вход в квартиру, но мы почему-то кинулись искать объявления о сдаче. Забегая вперед, должна сказать, что вариант с кирпичной кладкой на весь вход занял бы меньше времени и сил, чем все остальное=)
Здесь я хочу рассказть один забавнейший случай, связанный с поиском. Наши хорошие друзья решили как-то помочь и предложили контакты одной своей знакомой, которая спешно собиралась уезжать в Египет на пмж...Когда мы подошли к подъезду её дома и позвонили ей на мобилу, кто-то вышел из ближайших кустов и без предисловий представился Юлией. Мы переглянулись. Я сразу же привычно представилась в ответ... и вот уже месяц мы делим картон на Киевском! шутка.
Мы поднялись на этаж и зашли в квартиру. Юля оказалсь очень симпатичной стареющей художницей, увлекающейся виндсерфингом (за что сразу была внесена в мой условный список людей "которыми я хочу быть, когда встречу старость"). В тесноватой для троих человек прохожей мы разулись и прошли на кухню . "Ну кухня поменьше той, которая у нас сейчас, но ниче так, уютненько!" - выдала я. Лё взглянул мне молча в глаза. Я посмотрела на хозяйку. Она отвела взгляд в сторону (дада, как в английском детективе! сейчас кто-то признается в убийстве!!) и Юля раскололась: "Вообще-то раньше здесь было 2 комнаты, но я снесла стену между ними и вот.. " и в этот момент до меня доходит! это не кухня!! это кухня и наша будущая спальня и комната для телека и место, где можно почитать, порисовать, послушать музыку и бухнуть с друзьями!!! это же, бля, 7 в 1!!!!
..Мы снова выходим в коридор, я натягиваю ботинки (уже замечая при этом, что ботинки занимают слишком много места), и тут мы с Лё замечаем еще одну дверь из прихожей. "А что там?" спрашивает Лё. "А там будут лежать мои вещи, пока я буду в Египте, это как бы кладовка", - ничтоже сумняшеся отвечает наша добрая хозяйка и открывает деврь...А там - другая вселенная!! размером 10 на 10 метров! Спортзал! Аэродром!Обилие жилой площади вызывает у меня истерический смешок: "А может, мы это..тут перекантуемся?" "Нет, нет, зачем? у меня же тут вещи хранятся", - отвечает Юля.Занавес.
P.S. Картинка в посту взята из мультика "Футурама", там есть серия, где робот Бендер предложил своему другу Фраю перекантоваться у него в апартаментах размером 1кв.м. А потом выяснилось, что за стенкой у него есть чулан 10 на 10...
Спасибо, если осилили)

..Что ж, на экраны наконец-таки вышло продолжение "нашумевшей саги о вампирах" .. надо сказать, что пойти на вторую часть этой шумной ленты меня подтолкнуло всего 2 вещи: А. Коллега, отсчитывающая дни до премьеры в течение 2 недель. Вслух. Глядя мне в глаза. Держа меня за руку. Б. Неумирающая надежда, что уж во второй-то части они научатся снимать нормальное кино )))
Кстати я совсем не ручаюсь, что фильм вам не понравится, он вам вполне понравится, если:
вам плевать на всякую интригу и легко предсказуемый сюжет вам только в радость,
вы любите, когда в фильме про вампиров (!) кровь проливается только 2 раза (и то, потому что главная героиня либо падает с моцика, либо режется о стекло), а сами вампиры - стильные перцы, вполне добродушные, со своими тараканами))
вам не хватает в повседневности признаний в любви и верности, и вы готовы слушать их 100 раз в минуту (*и так на протяжении 3х часов)
вы в принципе любите смотреть на накачанные оголённые торсы смазливых пацанов))))) ,
вы искренне считаете, что Брэм Стокер глупый неудачник, которому можно доверить лишь описание жизни комаров,
ну и, наконец, если в вашем представлении история вечной любви вампиров немыслима без слов "давай поженимся!"))))
Короче, как видите, огромное количество плюсов))) Мой личный плюс (и крест, по совместительству) напротив этого фильма - в каких-то местах смеялась до слёз (где авторы явно и предполагали слёзы, все-таки по другой причине). И я была не одинока. Во время показа зал попеременно либо лежал от смеха, либо .. просто лежал (ибо спал). Как и мой любимый мужчина, которого я силой убеждения привлекла к просмотру( никогда себе не прощу!).
Шутки шутками, но должна заметить, что хороших фильмов в последнее время отметить не могу.
Позади - дикое количество комедий вроде "Люблю тебя,чувак" или "Мальчишник в Вегасе", наша сказка "Книга мастеров" (начинающаяся с пейзажей Мордора), ну и вот ... это.
Пойду пересмотрю "Mirror mask", пожалуй..

Сегодня в агентстве творится настоящий бардак. В офисе бурлит нездоровое веселье с шампанским и радостными воплями - весь креатив ликует по поводу смены власти - сократили креативного директора. На мой взгляд, революционные настроения царили здесь с самого его прихода. Причем им же и были привнесены в размеренную жизнь офисного планктона. Нет, это не был какой-то гениальный креатив, но это было желание все изменить. Едва перешагнув порог новой работы, он выдал лозунг "Систему долой! Вы работаете по устаревшим и неверным сценариям, все надо срочно менять!!!", на волне такого шикарного энтузиазма он благополучно преодолел свой испытательный срок. А после...нет, он ничего не менял. То есть вообще ничего. Кроме того, что вносил море сумятицы в процесс работы. Поверьте, занимая пост директора, это очень просто. Будучи простым проектным менеджером, вы  с ним согласовываете порядок проектов, ресурсы и т.д., подходите к своему компу и с удивлением обнаруживаете, что едва вы закрыли за собой дверь кабинета, как этот нехороший человек уже во всю строчил распоряжение, абсолютно противоречащее всему, о чем вы договаривались в течение последнего часа! Это было тем более удивительно, что сложно было бы даже специально придумать такой порядок работы, при котором нарушались сроки ВСЕХ проектов. Это было похоже на сабатаж. Но это не было сабатажем. Это было его видение рабочего процесса.
А вечером мы будем опять пить шампанское. Потому что сегодня ДР у другого креативного директора. Но это уже совсем другая история...

В 1918 году появилось первое специальное издание советских комиксов - "Чекисты". Журнал оказался очень популярен. С каждым последующим выпуском увеличивалось количество рисованного насилия, и в конечном итоге убийства были на каждой странице.

читать обязательно:

http://lnyta.livejournal.com/30720.html

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Еда должна быть приготовлена обязательно и желательно на три блюда. Каждый день завтраки, обеды и ужины из свежих продуктов. Продукты должны быть куплены не ранее чем накануне приготовления. В доме должна быть чистота и порядок. Вся одежда и бельё чистые в выглаженные. Если есть дети, то и игрушки все на своём месте на полке. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, уберите за ним посуду, протрите стол начисто, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Никогда не говорите мужу как вы устали, и тем более плакать у него на виду, это может рассердить его. Уведите детей из комнаты, где находится муж, чтобы они не капризничали и не мешали ему отдыхать.На вашем лице всегда должна быть улыбка. Спросите мужа как он себя чувствует и предложите прохладительные напитки..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

( читать дальше )

Это мой кабинет. Менеджер не выполнил процедуру родного агентства. После чего всем в назидание было выслано фото с пометкой "он не приложил ссылку с материалами к брифу"...

нацарапала на своей части доски, предназначенной для скучных графиков и таймингов..